Нет боли уже нет. Пустота внутри – да. Но боли нет. Скучаю? Не то слово, умираю, как хочу услышать твой голос. Но ночь и я один… Она диктует свои правила. Наверное я что-то не понимаю, может утрирую, но… Но ведь тебе все равно, что я скажу или не скажу. Ты ведь там, а я … я не знаю где я. Может и умер уже и это просто осадок на дне стакана с чаем или рисунок в гуще выпитого кофе… Хотя ведь и это бред для тебя, я ведь просто страничка из твоей жизни не более. Причем пустая страничка. Из которой можно вырезать пустоту. Просто чтобы убить время или себя. Вот взял в руки карандаш и понял, что я потерял себя окончательно. Тебя я потерял раньше, ты этого и не заметила. Но я не могу жить и осознавать того, чем жил. А жил я тобой, пусть и длилось это не долго, это ведь и не так важно. Зачем я это пишу? Ты опять решишь, что ною, что хочу чтобы пожалели… Нет! Мне это давно не нужно, просто глупо себя чувствую. Ненужно как-то в этой жизни. Причем жизнь то насыщенная по самое не балуй. А вот все же не то… Не хватает ветра в душе, что топорщил так смешено сожженные крылья. Сижу вот у края пропасти, что раньше была огорожена, а теперь и забор обвалился, и я стариком себя чувствую… И ведь и дальше так жить буду, куда я денусь то. И не увидит этого никто, только ты могла, но тебе никогда до этого дела не было. А как же мне хочется закричать в пустоту, просто чтобы дрогнула. Но и этого не будет, устал я… Пустой слишком и глупый. Глядя на себя, напоминаю пустую, треснувшею флягу, в которую давно уже не наливают воду, а не то что вино. Брошенную на чердаке, забытую, пыльную… И ведь даже эта мысль уже не доставляет боли. Привык и к такой жизни. Смирился… Как же это … А ведь хватало твоей улыбки чтобы взлететь с этой грешной земли и творить миры. А теперь творю только кладбища, на которых хороню своих героев и свои мысли. Ухожу в небытие и даже не замечаю этого. И мне просто все равно, как смотреть на уходящий за горизонт поезд. Нас ничего больше не связывает. Совсем. Но ведь… Нет! И этого не было. Была красивая иллюзия, как в пустыне, марево… Больше ничего, вот только не дает покоя ощущение тепла в груди… Оно ведь было, я помню… Или и это мне приснилось?.. Как же я много себе придумал… Зачем я выдумал тебя и полюбил… Ведь я первый сказал – не влюбляйся в меня… И сам же нарушил данное себе слово. А теперь я пуст… Не уместен в этой жизни, даже не могу рассчитывать на сострадание. Потому, что это не то, что глупо, это просто бессмысленно. Живу миражем, а за барханом просто еще один бархан… И так будет всегда. Только в этом я теперь уверен. Но ведь там, внутри, еще стучит сердце, эту дурацкую мелодию. Чего оно ждет?.. Зачем? Каждый день себе задаю этот вопрос. И пока я на него еще не ответил… И отвечу ли когда-нибудь?.. Наверное, нет… Но может…